Nu doar liderii centrali sunt supusi atacurilor energetice. Si parlamentarul PSD de Arges, Filip Georgescu ne-a dezvaluit faptul ca timp de patru mandate a fost sistematic atacat prin tehnici psihotronice de o intensitate extraordinara. Aceste atacuri s-au intensificat mai ales in ultimele doua mandate, astfel incat patru ani consecutiv Filip Georgescu nu a mai avut curaj sa se apropie de tribuna Parlamentului decat cu ocazia depunerii juramantului si nici sa initieze in nume personal proiecte legislative.

,,Uite ce eeee, colega, am ajuns de ma intreaba toate mangafalele: ce dracu' ai facut ma, domnu' deputat, ai dormit in Parlament? Am dormit pe dracu'! M-au atacat psihoenergetic din toate partile. Cand sa-mi dau si eu cu parerea de la tribuna Parlamentului, sa ma vada colegii ca am discurs, ca-mi dau interesul, prietenul Tamaga imi facea cu ochiul, sa mergem la o ciorba de burta cu ardei d-ala de ustura, gata murat. Cand sa fac si eu o initiativa d-asta legislativa in nume propriu, ca sa nu mai zica toti panglicarii ca nu sunt in stare decat sa semnez la ghiotura, uite asa simt ca mi se bulbuca ochii si mi se rotesc in sensul invers limbilor de ceasornic si cad asa, in nesimtire. Uneori ma trezesc in locuri dubioase, cu bautura multa si pastrama de urs, pupand lautarii pe gura. Va dati seama prin ce socuri am trecut de atatea sute si sute de ori, eu care ascult numai Mozart si Verdi si ma cultiv intensiv in biblioteca colegului Burnei!” ne-a declarat deputatul Filip Georgescu.

Acesta ne-a marturisit ca dupa primele trei mandate a incercat sa iasa de sub influenta bombardamentelor oculte, desi incepuse sa-i placa efectele, si a apelat la Mama Ana Vrajitoarea. ,,Am zis ca ies si eu la pensie, si ca rade deputatul ala micu', Vasilica, de mine, ca cica eu nu am descoperit nici ce e ala un cabinet parlamentar, nici ce e aia sa trimiti un comunicat de presa sau sa deschizi un calculator. Si atunci m-am dus la Mama Ana Vrajitoarea, in deal la Pompieri, mi-a dat pe la nas cu smirna, cu busuioc, cu tartita de gaina jupuita, cu tot ce-a gasit prin batatura de vreo 3.000 de euro. Cand sa zic si eu ca am scapat, poc! - m-a trosnit in moalele capului o flacara violet, venita prin inductie mentala si telechinematica energoinformationala, ca nici cu chilotii pusi pe dos n-am putut sa ma apar. Din nou m-am trezit pupand lautarii pe gura si cu fetite pe genunchi, si parca asa de bine imi este ca nici nu-mi mai vine sa ies din transa, fie ce-o fi!”