În locul ei, progresiştii au propus fie realizarea unei statui întruchipându-l pe Pomohaci jucându-se cu puţa în ţărâna istoriei.

Singura problemă este că tomograful stă pe post de mobilier. Medicul specialist e în concediu...

Câteva exemple de itemi, relevante pentru măsurarea competenţelor la această materie!

Pentru că vor avea venituri considerabil mai mari, chiar şi şoferii de instituţie îşi vor permite să aibă o secretară numai a lor.

În exclusivitate pentru cititorii noştri, am reuşit să aflăm ce numere ne pregătesc aleşii noştri, cu mari şanse ca acestea să fie schimbate pe ultima sută de metri, conform cutumei.

Primarul va putea acorda, în mod legal, tichete electronice de grătar.

Uneori Soros ne dictează şi nouă ce să scriem, dar nu-l prea luăm în serios: s-a ramolit şi nu mai are nerv în condei!

Comisionul a rămas tot de 10%, dar la acesta se percepe şi un spor de periculozitate.

Şi când te gândeşti că Dragnea a ratat un bun prilej (şi ultimul!) de a nominaliza premierul perfect...

Cu siguranţă abia Petre Daea va fi premierul pe care îl merităm, ca români, din moment ce am acceptat cu atâta uşurinţă ca un viitor puşcăriabil să confunde guvernul unei ţări cu moşia sa de la Teleorman.

Surprizele se vor ține lanț, organizatorii anticipând că participanții ar fi încântați ca pe tabla de Darts numerele să fie înlocuite cu...

Fiind tare în gură, Cristian Boureanu este predispus în permanenţă la sângerări, gingiile sale fiind deja extrem de sensibile, după ce au fost supuse, în mod repetat, la agresiuni externe.

Titluri aproape adevărate, din presă adunate.

dacă ai open-space şi împuţi tot livingul cu mirosurile şi fumul din bucătărie, hai să-ţi iei un frigider! Pe principiul… vrei o poartă? Pune-o roată!

Nu ştiu cum e în Italia, ţara de unde a fost importată reclama, dar în România, dacă ştii că în bucătărie apa a dat pe dinafară şi riscă să-ţi inunde casa, te duci şi o opreşti mai întâi.

Cu dedicaţie de la Ionică, pentru Georgică! Se ştie, ştiee, ştieee...

Unui politician cu fobie de microfoane

Camelia Bădulescu: Mulți dintre redactorii mei sunt și acoperiți și descoperiți, în funcție de numărul de telefon după care îi sună Kruck-ul.

Am rupt contractul de 10.000 de euro cu PSD şi le-am spus grupurilor de interese că nu mai mănânc cu ele ciorbă de burtă (mai ales că sunt şi la dietă).

Este cutremurător! Şi destabilizator! E mai nasol decât Soroş! Mai malefic decât rockefellerii! Mai abscons decât iudeomasonii! Căci ,,contabilii” se află printre noi!

S-au ieftinit cireşele şi românii tot mai fac glume despre preţul lor exorbitant.